Und nun zum 3.Teil der erfolgsserie : WITZE!!!
Achtung: für kinder und erwachsene die unter schwachem Kreislauf oder lachmuskulatursschäden leiden, sollten diese seite nicht lesen. Falls sie es doch tun- EUER PECH!^^

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung!", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mindestens 60 minütige) Diskussion ein, die sich so, oder so ähnlich anhören wird:
Sie: "Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "nd würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh Scheiße! 

Die bayerische Äbtissin lässt sich ein Taxi kommen. “Bringen‘s mich bitte zum städtischen Bordell.“ Der Fahrer zuckt erst zusammen, fährt dann aber los. Angekommen sagt sie: „Warten’s bitte. ‘s dauert nur einen Augenblick.“ Nach 3 Minuten sitzt sie wieder im Taxi und meint: „Zurück zum Kloster bitte.“
„Ehrwürdige Mutter, jetzt muss ich doch mal etwas fragen: Für eine Gardinenpredigt war’s ja zu kurz. Also bitte: Was wollten sie in dem Haus?“ „Ach wissen sie, ich habe mich nur mal nach den Tarifen erkundigt; denn Bruder Johann sagt immer nur: ‚Vergelt’s Gott!‘ “ 


Zwei richtig gut Freunde machen eine Rucksacktour durch Kanada. Zelt, Nahrung, Getränke .... alles dabei. Plötzlich stehen sie einem riesigen Grizzly gegenüber. Der eine reißt seinen Rucksack runter, holt seine Laufschuhe raus und zieht die an. "Meinst du, damit bist du schneller als der Bär!?" "Nicht schneller als der Bär! Aber schneller als du!!" 

Er kauft sich sehr auffällige italienische Designer-Schuhe. Und weil er seine Frau überraschen will, lässt er die sofort an, und die Verkäuferin packt die alten ein. Daheim sitzt seine Frau vor dem Fernseher und schaut nicht mal hoch, als er reinkommt. Er baut sich im Wohnzimmer auf und fragt: „Na Schatz, fällt dir was auf?“ Sie schaut kurz zu ihm rüber: „Du siehst müde aus. Wie immer. Gleich gehst du in die Küche, machst dir dein Essen warm, trinkst ‘ne Flasche Bier, setzt dich vorn Fernseher und gehst irgendwann ins Bett. Wie immer.“ ‚Na!‘ denkt er, ‚dich kriege ich!‘, geht ins Schlafzimmer, zieht sich komplett aus - bis auf die Schuhe - und geht wieder ins Wohnzimmer. „Fällt dir jetzt was auf?“ Sie schaut ihn von oben bis unten an und meint gelangweilt: „Er hängt. Wie immer.“ „Näää!! Er schaut sich meine neuen italienischen Schuhe an!“ „Ach! Dann hätteste dir besser ‘nen neuen italienischen Hut gekauft!“

Stürzt ein Mann ins Tabakwarengeschäft und schreit: „Schnell eine Schachtel Streichhölzer! Ich hab’s eilig!“ „Schreien sie doch nicht so,“ sagt der Verkäufer, „ich bin doch nicht schwerhörig! Wollen sie mit oder ohne Filter?“ 

Neureichs sind zum ersten Mal in der Oper. Als das Orchester anfängt, meint er: "Das ist hier aber eine
schlechte Akustik!“ „Ja, Hermann, jetzt, wo du’s sagst, riech’ ich’s auch.“ 

Ein Ägypter und ein Jude streiten sich darüber, wer von ihnen die fortschrittlichsten Vorfahren hatte.
Der Ägypter: "Bei der vor Alexandria im Mittelmeer gefundenen Stadt wurden unter den Straßen Drähte gefunden. Das beweist, dass meine Vorfahren schon Telefone hatten."
Der Jude: "Trotz intensiven Grabens bei Jerusalem wurden keinerlei Drähte gefunden. Das beweist, dass meine Vorfahren schon Mobiltelefone hatten." 

Zwei ältere Herren gehen zum ersten Mal in eine Spielbank. Einer setzt sofort alles auf die 2. „Warum gerade auf die 2?“ „Weil ich zweimal die Woche Geschlechtsverkehr habe.“ „ O, dann muss ich alles auf die 3 setzten.“
Es kommt die NULL.
„Siehste, wär’n wir ehrlich gewesen, hätten wir gewonnen!“


Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.
Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"
Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen, aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!" 


Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, wer die hübscheste Frau hat.
„Wenn isch meine kleine Yvonne fasse um die Taille, dann sisch berühren die Spitzen von die Finger von mein linke und rechte Hand. Und das nischt, weil isch haben so lange Finger, sondern weil meine kleine Yvonne hat so eine Wespentaille!“
„Und wenn meine Joan morgens reitet durch die Prärie, dann sie bekommt nasse Füße vom Tau am Büffelgras. Und das nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern weil mein Joan hat sooo lange Beine!“
„Und wenn ich meiner Gertrud,“ sagt der Deutsche, „bevor ich zur Arbeit gehe noch eine kräftigen Klaps auf den Hintern gebe, dann wackelt der noch, wenn ich von der Arbeit zurückkomme. Und das nicht, weil meine Gertrud so einen knackigen Hintern hat, sondern weil wir in Deutschland so eine kurze Arbeitszeit haben.“

Auf einer seiner Auslandsreisen kommt der Papst auch nach Kanada. Es ist geplant, dass er auch mal eine Fahrt ohne den großen Begleit-Tross durch das weite Land macht. Die große Limousine mit Papst und Chauffeur kommt immer tiefer in die menschenleeren Landstriche. Da meint der Papst: „Ach, ich werde wohl nie mehr in meinem Leben selber eine so schöne Limousine fahren können wie sie.“ Der Chauffeur grübelt ein wenig und sagt dann: „Heiliger Vater, hier sieht uns doch niemand. Für ein paar Kilometer könnten wir unsere Plätze doch tauschen!“ „Eine göttliche Idee!“, meint der Papst. Man hält, der Papst setzt sich ans Steuer und der Chauffeur nach hinten. Der lässt sich die Mütze vor die Augen rutschen und macht ein Nickerchen. Im Überschwang des Erlebnisses .... also, kurz gesagt, der Papst überschreitet die zulässige Höchstgeschwindigkeit und wird von einer Streife angehalten. Der Polizist schaut einmal und er schaut noch mal. Dann geht er an sein Funkgerät. „Ich habe hier einen Prominenten mit einer Geschwindigkeitsüberschreitung.“ „Egal! Muss zahlen!“ „Aber es ist ein s e h r Prominenter!“ „Egal! Und wenn es der Verkehrsminister selber wäre: Muss zahlen. Wer ist es denn eigentlich?“ „Das weiss ich selber noch nicht genau. Aber eins steht fest: der Papst ist sein Chauffeur!“


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!" 


Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?" 


Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren. Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss. Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!" 


Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!" 


Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'


Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..." 


Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen. 


Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank. 

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts." 


Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert! 



Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste.
Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..." 


Sie: "Warum heiraten eigentlich die tollsten Männer die blödesten Frauen?"
Er: "Schatz, das ist das netteste Kompliment, das Du mir seit Jahren gemacht hast." 

Drei Schiffbrüchige retten sich auf eine Eingeboreneninsel und werden zum Häuptling geführt.
Der zum ersten: "Du kannst dir aussuchen: Ein Tag Bongo-Bongo oder Tod."

"Da nehm' ich ein Tag Bongo-Bongo – egal, was das ist." Ein bildhübsche Insulanerin steht auf, nimmt ihn an die Hand, führt ihn in ihre Hütte und beide kommen erst nach einem Tag wieder raus. Sie ist frisch wie zuvor, aber er ist total fertig.
Meint der Häuptling zum zweiten: "Du, was willst du? Zwei Tage Bongo-Bongo oder Tod?" "Ich nehm' auch Bongo-Bongo." Zwei tolle Insulanerinnen stehen auf, greifen sich den Fremden, verschwinden in einer größeren Hütte und kommen erst nach zwei Tagen wieder raus. Der Fremde kriecht auf allen Vieren hinter ihnen her, kann nicht mehr aufrecht stehen, zittert am ganzen Körper und hat mächtig abgenommen. Er ist scheinbar am Ende.
Meint der Häuptling zum dritten: "Und du? Was willst du? Drei Tage Bongo-Bongo oder Tod?"

Bei drei Tagen Bongo-Bongo läuft's dem Dritten kalt den Rücken runter. Wenn sein Kumpel schon die zwei Tage kaum überlebt hat ...... "Also, ich entscheide mich für den Tod."

"Wie du willst!" sagt der Häuptling "Hiermit verurteile ich dich zum Tod durch Bongo-Bongo."
"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..." 

die sternchenbewertungen kommen später weil mein kleiner dummer bruder mich vorm pc weggeekelt hat!

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?""Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?""Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er möchte, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt – immer gut drauf - geht auf die Wette ein. Daraufhin holt er einen kleinen, nur 30 cm großen lebendigen Mann aus seiner Jacke und stellt den auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Schriftsteller."
Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.
"Geh raus auf die Strasse bis du zu der Laterne an der Ecke. Dann reibe an der Laterne, und es erscheint dir eine gute Fee. Der sagst du deinen Wunsch."
Der Wirt rennt sofort los, kommt zu der Laterne und befolgt die Anweisungen des Gastes. Es erscheint die gute Fee und fragt nach seinem Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gern 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee nimmt ihren Zauberstab und .... "Peng.."..... der Wirt ist von lauter kleinen Schweinen umgeben, die offensichtlich gerade die Reste von 5 Melonen auffressen. 
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück. Sein Gast ist noch am Tresen. "Deine Fee ist ja wohl schwerhörig, oder?!“ flucht er.
"Na klar ist die schwerhörig! Oder dachtest du, ich hätte mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht?!"